Ha ha ha

Kunde inte låta blir:)
Bättre med en vårta på tasken - än en tårta i slasken

(kanske i grövsta lagen…. )

Här är inget för grovt :) Vi har humor! ;)

**Barnfotografen
**(så det kan gå…)

Familjen Jonsson hade inga barn och beslöt sig för att hyra in en man som skulle kunna göra frun gravid. På samma dag som mannen skulle komma kysste herr Jonsson sin fru och sade: - Jag går nu. Mannen borde komma om några minuter. En halvtimme senare kom, helt av en slump, en barnfotograf förbi och ringde på. - God morgon, frun. Du känner mig kanske inte, men jag har kommit för att… - Åh, du behöver inte förklara. Jag har väntat på dig, avbröt fru Jonsson. - Verkligen? svarade fotografen. Vad roligt! Jag specialiserar mig på barn. - Det var det jag och min man hoppades på. Kom in och slå dig ner. Var ska vi börja? frågade fru Jonsson och rodnade. - Låt mig sköta alltihop. Jag brukar försöka med två i badkaret, en på soffan och kanske ett par i sängen också. Ibland är vardagsrumsgolvet också rätt kul - då kan man verkligen breda ut sig. - Badkaret och vardagsrumsgolvet?" frågade fru Jonsson. Inte undra på att inte jag och Harry fick till det. - Ja, frun, ingen kan ju garantera att resultatet blir lyckat varje gång. Men om vi försöker med flera olika ställningar och jag tar från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att du blir nöjd. - Jag hoppas vi kan få det gjort snabbt, flämtade fru Jonsson. - Frun, i mitt yrke måste en man ta god tid på sig. Jag skulle gärna vilja göra det på fem minuter, men då skulle du nog bli ganska besviken. - Hur kunde du gissa det? frågade fru Jonsson. Mannen tog nu fram några barnbilder ur sin väska. - Den här kom till på en buss i centrala Stockholm, sade han. - Herregud! skrek fru Jonsson. - Och de här tvillingarna blev väldigt bra, med tanke på hur krånglig deras mor var. - Krånglig? - Ja, jag var tvungen att ta henne till parken för att få jobbet gjort ordentligt. Folk trängde sig hela tiden på för att se. Och de trängde sig på i tre timmar. - Tre timmar? - Ja, och mamman gnällde och skrek hela tiden så jag kunde knappt koncentrera mig. Sedan började det skymma, så jag fick skynda mig. Jag packade inte ihop förrän ekorrarna började gnaga på min utrustning. - Började de gnaga på din utrustning? - Det stämmer, sade mannen. Nå, jag ska bara ta fram mitt stativ så ska vi sätta igång. - Stativ? frågade fru Jonsson oroligt. - Ja, jag måste ha ett stativ att lägga grejerna på. Det är alldeles för tungt att hålla i när jag gör mig beredd. Frun? Frun? Herregud, hon svimmade!

**Psykologi
**

En mycket generad kille går in på en bar och ser en snygg kvinna som sitter vid bardisken. Efter att ha samlat mod en hel timme går han fram till henne och frågar med skakande stämma: **"-Öh.. du har väl inte lust att snacka lite?" **Efter ett ögonblicks tystnad skriker hon: "-NEJ, jag vill INTE ha sex med dig!" Alla i baren stirrar nu på dem och killen smyger sig, totalt röd i ansiktet, längs väggen tillbaka till sin plats. Efter ett par minuter går kvinnan över till honom och ursäktar sig. Hon smilar och säger: **"-Du förstår, jag studerar psykologi, och håller på att samla stoft till min speciella avhandling, som handlar om hur folk tacklar pinsamma situationer." **Mannen rör inte en min, men ropar så högt han kan: "-5000 kronor?! Du kan inte mena allvar?!"

**Uppgifter i klassrummet
**

En språklärare försökte förklara det här med "kön" för sina elever. - Jag ska ta ett exempel, sa läraren. Båtar, flygplan, bilar och orkaner benämns som "hon". En av eleverna undrade vilket kön i så fall en dator skulle vara. Läraren gjorde detta till en gruppuppgift och delade in klassen i två grupper.

Tjejerna kom fram till att en dator definitivt är en "han" eftersom.

• Han kan en hel del, men vet sällan hur han ska använda sin talang utan att få instruktioner.
• Det är meningen att han skall hjälpa till att lösa dina problem, men hälften av tiden är han själv det största problemet.
• För att få hans uppmärksamhet måste du först sätta på honom.
• Så fort du skaffat dig en vet du att om du bara hade väntat lite längre skulle du kunna hitta en bättre modell.

Killarna, å andra sidan, ansåg att en dator är en "hon" eftersom.

• Ingen, utom hennes skapare, kan förstå den inbyggda logiken.
• Det språk en dator använder för att kommunicera med en annan dator är obegripligt för alla som inte är datorer.
• Minsta lilla misstag lagras i ett långtidsminne och kommer att ställa till problem långt efteråt.
• Så fort du har fastnat för en, kommer du tvingas att spendera halva lönen på mer eller mindre nödvändiga tillbehör.

 Far och son gick förbi ett vackert hus med röda lampor i (bordell) och
sonen undrade vad det där är för ett hus.
- Det är ett glädjehus, sa fadern.
Senare på dagen var sonen ensam och han hade inget att göra
så han kom på att han skulle gå och köpa sig lite glädje.
Väl inne på bordellet satt en välbystad dam och undrade vad pojken ville.
- Jag vill köpa mig glädje.
Damen förstod att pojken inte kunde mena sex,
så hon gick och bredde fyra marmeladmackor till pojken.
När pojken kom hem undrade fadern var han hade varit.
- Jag har varit och köpt glädje, sa pojken.
Fadern undradde hur det gick och fick till svar.
- Jo de tre första gick bra men den fjärde slickade jag bara av.

Ha ha  ha vilka härliga historier……..

hahahaha

Hittade denna tråden och tänkte lägga in en kort vits jag fick som SMS för ett tag sedan. 18-års gräns…

Kalle var hos doktorn på rutinundersökning.
- Du måste sluta onanera, sa doktorn
- Varför då? undrade Kalle förvånat
- För att jag försöker undersöka dej!

Sponny:
Hahaha :)

Men Christina, ska det inte vara tvärtom :) Skulle då mycket hellre ha tårtan i slasken…

Sponny: Den var bra Ha ha ha

En skön bild på en som vet hur man slappar!

#15 Ja det syns verkligen…..Hi hi hi

Viktigt att svara rätt!
Sven vaknar upp hemma med baksmälla storlek XXXL. Han tvingar upp ögonen och det första han ser är en Alvedon och ett glas vatten på nattduksbordet. Han sätter sig upp och ser sina kläder, allt rent och nystruket. Ser sig om i rummet och ser att det är i perfekt ordning, fläckfritt, städat och rent! Tar sin Alvedon och ser en lapp på sängbordet:
"Älskling, frukosten står på spisen, jag gick tidigt för att handla. Älskar dig!"
Förvånad stapplar han ut till köket. Mycket riktigt finns det bacon och ägg på spisen och tidningen väntar på honom vid hans plats. Familjens son sitter vid bordet och äter frukost. Sven frågar:
"Du, vad fan hände egentligen i går kväll?"
Sonen svarar:
"Jo, du kom hem strax efter 3, full som ett as och helt sinnesförvirrad. Du ramlade in i vardagsrummet och föll över soffbordet som krossades och lyckades riva ner TVn från bänken, spydde en gång ute i hallen och en gång i trappan upp innan du gav dej själv ett svart öga då du gick rakt in i sängkammardörren."
Förvirrad frågar Sven:
"Jaha, så om jag betedde mig på det viset varför är allt i så fall i ordning och så renputsat och dessutom står frukosten färdig och väntar på mig?"
Sonen svarar:
"Jaså det! Jo, när morsan släpade in dig i sovrummet och försökte få av dig dina nerspydda brallor sa du: 'Lämna mig ifred damen - jag är gift!"

Ha ha ha……

Den var bra !

hahahahahaha tack för era roliga historier det gav mig ett gott skratt.

Åldersgräns, ok?

* Vad ska man göra om man får gåshud på snoppen?

* Ta bort gåsen och fundera över sin sexuella läggning.

Lite snällare…

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Audi. Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig. Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan väl aldrig köra ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han att tänka, 'Vad i helvete håller jag på med?' och så svängde han av och stannade vid vägrenen.

Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen.

"Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel. Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare."

Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;

"Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!"

"Trevlig helg och kör försiktigt!" sade polisen och gick.

Hur man får polisen att komma när man behöver dom…

Björn från Höör i Skåne var på väg att gå och lägga sig när hans fru sa att han hade glömt att släcka i garaget. Garaget låg i anslutning till huset och Björn hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejor.

Han ringde polisen och frågade om dom kunde skicka en bil. Polisen svarade att alla bilarna var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig. "OK," sa Björn, la på telefonen och räknade till trettio. Sen ringde han polisen igen.

"Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage. Ni behöver inte komma för jag har skjutit allihop."

Sen la han på.

Inom några minuter var det 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats. Dom tog tjuvarna på bar gärning. En av poliserna gick bort till Björn och sa:

"Jag tyckte du sa att du hade skjutit dom…?"

Och Björn sa: "- och jag tyckte du sa att du inte hade några lediga bilar…"

Ha ha ha

Sista för idag sen får det bli läggdags…

Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande den ena drinken efter den andra.

Frugan frågade: "Känner du henne?"

Jag suckade. "Det är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess."

"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?"

Ha ha ha.. Nu lär ju jag sova väldigt bra…….

Den här hörde jag igår:

-Vet du varför män snarkar?

-Jo,när de ligger på rygg hänger p****n för det bakre ventilationshålet.

Ha ha ha…..

#27 - Den var ganska bra… hi, hi, hi…

Måste bara lägga till en sak jag hörde nu idag. Ex-fruns nya kille kommer ursprungligen från norrland och vi bor nere i blekinge. Och Mathilda berättade:

"Ja, han pratar ganska konstigt. Men jag och mamma vi försöker lära honom svenska."

Svårt att hålla sig för skatt då…

Sponny: Ha ha ha ja den var bra!!

_Dagens lilla..hrm…pärla, eller nåt… och 18-årsgräns så klart!!
_

En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne:

"Älskling, kan du ge mig en avsugning?" Skräckslagen svarar hon:

"Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det." Han:

"Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?" Hon:

"Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?" Han:

"Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover." Hon:

"Inte en chans. Det är för riskabelt." Han (kåt som ett djur):

"Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!" Hon:

"Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte…" Han:

"Jo, det kan du. Snälla?" Hon:

"Nej, nej. Jag kan bara inte…" Han:

"Jag ber dig…"

Helt plötsligt tänds ytterlampan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:

"Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt så säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen!!!"

Det var en riktig fräckis det !

Ha ha ha ha

En sjöman kom in på en bar och beställde en whisky. Efter en stund kom en man in med en märklig låda under armen.
"Vad har du i lådan," undrade sjömannen efter en stund.
"Vänta får du se," sa mannen och öppnade lådan.
Ut hoppade en 30 cm lång pianist och började spela på ett piano.
"F*n vad häftigt," sa sjömannen. "Men hur har du fått tag i honom?"
"Jag träffade en ande och fick tre önskningar. Jag har två önskningar kvar," sa mannen. "Du kan få en, men du måste prata tydligt för anden hör dåligt."
"Schyst," tyckte sjömannen och önskade sig hundra miljoner kronor. Strax hoppade hundra miljoner grodor omkring på baren.
"Vad f-n är det här?!" sa sjömannen. "Jag önskade mig ju hundra miljoner KRONOR!"
"Jag sa ju att han hörde dåligt," sa mannen. "Tror du på fullt allvar att jag önskade mig en 30 cm lång pianist??"

Ha ha ha ha

Fräckis!!! Extrem 18-års-gräns!! Och…nog för att man är arbetslös men…naaeee…

Niklas 27 kommer in till doktorn.
"Min penis är alldeles gul!"

Doktorn tar på sig plasthandskar och undersöker pellevicken,
"Det här var konstigt…jag får ta lite prov så får du komma tillbaka nästa vecka."

Efter en vecka kommer Niklas tillbaka.

Doktorn
"Jag såg inget konstigt på proven. Jobbar du med någon farlig kemikalie?"

Niklas
"Nääe jag är arbetslös."

Doktorn
"Vad gör du då då?"

Niklas
"Jag ser på porrfilm och äter ostbågar!!"

Ha ha ha ha

Nu får jag nog f-n gå och lägga mig… Bwahahahaha!!!

Det kom in en kille i baren.

"Idag firar jag min första avsugning!!! Ge mig fem stora Absolut Citron med is!"

Bartendern ler, ställer fram flaskan och säger:

"Får man gratulera!! Huset bjuder på en dubbel whiskey!"

Killen svarar:

"Det var verkligen bussigt!! Men försvinner inte smaken av balle efter fem drinkar så hjälper väl inte whiskeyn heller!!!"

Ha ha ha

Tack Sponny:) Jag brukar spara den här tråden tills jag behöver ett skratt och det fick jag nu

Några visa ord till alla singelkillar ute i landet:

Ha aldrig sex med en polis…kvinna - hon säger bara stopp!

Inte med ett affärsbiträde - hon säger bara varsågod nästa!

Inte med en lärarinna - hon ger dig bara pekfingret om du gör fel.

Men gärna med en i hemtjänsten för hon säger: - Upp igen! Vi försöker en gång till!!!

 Hi hi hi…..

Det äkta paret var bjudna på fest. Trots mycket tjat vägrade maken gå med. Hustrun gick då ensam på festen. När hustrun kom hem frågade mannen om det varit bra på festen. Hustrun svarade att det varit helt underbar fest och berömde allt. Maken blev lite sur och sade då: -Var det då ingen som nämnde ditt stora arschel….
Hustrun tänkte då efter och svarade: -Nej, det var faktiskt ingen som frågade efter dig…

"En kvinna kommer in i klubbhuset efter en genomförd golfrunda och verkar vara helt ur humör. En gentleman i klubbhuset vill vara artig och frågar hur det gått.- "Uruselt, svarar kvinnan, men det beror nog på att jag rev mig på taggtrådsstaketet mellan första och andra hålet."- "Aj fan", svarar mannen, " där som det är… så jävla svårt att få plåstret att fästa…"

Mor har slut på tamponger. Hon ber Göran gå till butiken.
-"Använd inte fula ord som du brukar göra", säger hon.
Göran går men kommer inte hem! Mor ringer till butiken.
-"Jo, Göran är här men vi förstår inte vad han ska ha".
-"Vad sa han då?".
……………-"Jo, han ber att få invändig isolering till pappas hobbyrum!

Mycket bra!!!

Hi hi hi…..

Jag fick ett sms som var ganska roligt, iaf med min sjuka humor………

- Vi tackar för din order i vår katalog över sexleksaker. Du måste dessvärre beställa igen. Den röda dildo på väggen som du kryssat för, är vår brandsläckare.

Hmmm…….tror jag kan hitta en till

- Nu har det kommit fram att det var en kommunalarbetare som skapt kvinnan, för ingen annan skulle placera en lekplats så nära avlopp.

Ännu en……(jag har en mycket snuskig killkompis)….

- Vaginan vann världens bästa motor för den kan startas med ett finger, den är självsmörjande, alla kolv storlekar passar, den byter oljan själv med jämna mellanrum. Synd bara att den ska ha ett så krångligt och invecklat styrsystem.

- En ensam Pajalabo ringer tidningen för att sätta in en kontaktannons. Han säger att det ska stå: " Söker dam i 35-40 års åldern för gemensamma skogspromenader, mysiga hemmakvällar mm" Damen på tidningen frågar - Vill du ha in den på lördag? Mannen svarar - Ja, jag hoppas ju på det, men det behöver du inte skriva i annonsen.

Det var nog de jag hade.

Ha ha ha ha……

Bettan - Den sista var ju helt lysande!!!!

Mannen hjälper sin fru med att sätta in lösenord på hennes dator och för att skoja till det knappar han in: "MIN_SNOPP".

Frun faller ihop av skratt när datorn poppar upp felmeddelandet: ERROR: "NOT LONG ENOUGH"

I fredags när jag var på bolaget och köpte mig en kasse självförtroende så kom jag ut och fick se en polis stå och skriva parkeringsböter. Jag sa åt honom att vara lite schysst å riva lappen, jag var ju bara inne 7 min. Men han skrev vidare.

Då bad jag honom ha lite empati, men han lappade ändå.

Så jag kallade honom snutjävel, då skrev han en till!!

Jag sa -VA FAN GÖR DU? JÄVLA GRISJÄVEL! TIGGER DU OM DET!? Då flinade han och började skriva ut en tredje…

Fy fan har inte ni svin annat att göra?? Då kom en till…

Vad jag sedan kallade honom går inte å skriva i ord. Och efter 10 minuter så satt det en halv telefonkatalog på vindrutan.

Då tänkte jag: Va fan, lite kul ska man ju ha på en fredag.

Sen gick jag bort till min egen bil.

En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. Mannen beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid ett bord står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp. Vid ett annat bord står det ett drinkglas med en citronskiva i, som apan också äter upp. Och så fortsätter det. Apan äter upp allt den hittar. Till slut kommer apan fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer den.
"Hallå där!" säger bartendern. "Såg du vad din apa gjorde?"
"Nej."
"Den åt upp en biljardboll för mig!"
"Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt till med." När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån.
Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen beställer in en öl igen och apan går runt i baren igen. Vid ett bord hittar den ett körsbär som den stoppar upp i stjärten och sen stoppar in i munnen.
"Åh fy fan vad äckligt," säger bartendern. "Såg du vad din apa gjorde?"
"Nej. Vad gjorde han nu då?"
"Han stoppade upp ett bär i röven innan han stoppade det i munnen."
"Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde biljardbollen så mäter han det först!"

En kvinna stod framför spegeln och smekte sina bröst när mannen kom hem. Han frågade: "Varför står du och leker med dina bröst på det viset?
- Jag var hos doktorn idag och han sa att jag hade bröst som en tjugofemåring.
- Sa han inget om ditt femtioåriga arsle?
- Nej, vi talade inte alls om dig !!!!!!!…

Det gäller att kunna svara för sig.

Goda tränings råd:
Stå rakt och stabilt och håll en 2,5kg potatissäck i varje hand.

Lyft sedan armarna rakt ut och stanna i den positionen i en minut. Gör detta varje dag.

Öka sen till 5kg säckar, 10kg säckar allt eftersom du blir starkare.

Tro det eller ej, men jag har kommit till 25kg nivån.

När du känner dig stark nog på denna nivå…………… så kan du prova att lägga en potatis i varje säck.

Hi hi hi ……

Hur skulle du förklara den gamla historien om "Blommor och bin" för dagens barn? Nya versionen:

Ni möter varandra över Internet och är överens om att träffas på ett internetcafé. Om det finns en bra anslutning, så tar han sitt USB-minne och sätter in det i din USB-port. När överföringen är klar upptäcker du att du har glömt …brandväggen. Nio månader senare får ni ett litet virus :-)

Lysande Ingann hihihihi! Här kommer en som jag fick på mailen:

Ämne: Nu då :)

Fem kirurger diskuterar vilka patienter som är bäst att operera.

Den första kirurgen säger:

- Jag gillar att ha revisorer på operationsbordet eftersom när du

öppnar dem är allt inuti numrerat.

Den andra svarar:

- Jo, men du skulle pröva elektriker! Allt inuti dem är färgkodat.

Den tredje kirurgen säger:

- Nej, jag tycker verkligen att bibliotekarier är bäst, allt inuti dem

ligger i alfabetisk ordning.

Den fjärde kirurgen bryter in:

- Vet ni, jag gillar tekniker. Killarna har alltid förståelse när

det blir några delar över i slutet och när arbetet tar längre tid än

vad du har sagt från början.

Den femte kirurgen får alla att bli tysta när han konstaterar:

- Ni har fel allihopa. Politikerna och cheferna här i landstinget är

de som är lättast att operera. De har ingen hjärna, inget hjärta,

ingen stake och inte någon ryggrad. Dessutom finns det bara två

rörliga delar, käften och röven, och det spelar ingen roll om du byter

plats på dem.

Bwahahahaha!!!!

En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik.
-Vad ska du ha det till? undrade apotekaren

-Jo, jag ska ta livet av min man…
- Men jag kan ju inte sälja arsenik till dig när du ska ta livet av din man!

Då tog kvinnan upp ett foto ur väskan och visade det för apotekaren. Fotot visade hennes man, naken och i sängen med apoteka……rens fru.
- Åh, sa apotekaren, inte visste jag att du hade recept…..

Kvinnan i baren:
- Ursäkta min herre, ni har glömt att stänga garageporten!
Mannen fattade galoppen, stängde gylfen och frågade!
- Ni såg möjligen inte min Rolls Royce?
- Nej tyvärr inte, det enda jag såg var en liten folkvagn med punktering!

Mamma, varför guppade du upp och ner på pappas mage igår kväll?
- Jag är tvungen att göra så, annars blir pappas mage jättetjock, guppandet håller honom smal.
- Det kommer inte att fungera!
- Varför inte?
- Barnvakten blåser ju upp honom igen hela tiden.:))

Ha ha ha…..

En konstutställning i Kiruna invigdes av vår kulturminister.**

Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna svarta män.****

Varav en av dem hade vit snopp.****

Hon frågade konstnären, en gammal finne:**

-       Varför har en av negrerna vit snopp?**

Han svarade på bruten finlandssvenska:**

-      Di ä int negrer. Di ä gruvarpetare och en ha varit hemma på lunsen.

En kortväxt kille sitter i en bastu. In kommer en amerikan med jättesnopp. Den korväxte bara sitter och stirrar å gapar,och jänkaren tycker att det börjar bli pinsamt så han går fram och presenterar sig: Turner Brown
Den korväxte killen svimmar. turner väcker honom och frågar varför han svimmade.
- Jag tyckte du sa " turn around".

- Du måste älska med mig NU, sa kärringen.
"Detta måste vara min lyckodag!!", tänkte gubben och de drog igång direkt på köksbordet.
När allt var klart så tackade hon så mycket.
- Vad handlade det där om, sa gubben.
- Jo äggklockan är trasig!

"Hur sänker man en finsk ubåt?"
"Man simmar ner och knackar på, varpå finnarna öppnar och säger: Vi är minsann inte lika dumma som norrmännen!"

Vad heter Finlands längste man?

Enoch Nitti!

Vad heter hans fru?

Sirka Nitti

I Värtahamnen i Stockholm, där Finlandsbåtarna avgår finns en stor skylt som basunerar ut att "I kväll får 15 svenskar gonorré!"
Pekka Kekki, som precis ska stiga på båten, läser skylten och utbrister på finlandssvenska:
"Det var väl en djävla tur att man är finne!"

Det var två finnar, Nilsa och Pinnka, som gick in på en svensk bar. Efter några öl var det dags att betala, varpå Nilsa gick upp till baren och sa:
"Jag drack två och Pinnka fyra."
"Då behöver du bara betala för 2, för det kostar inget att pinka" sa bartendern.
När han kom tillbaka till Pinnka sa han:
"Vilken tur du har Pinnka, du slapp betala"

"Vet du hur man ser att någon har fått en spark där bak?"
"Medarna sticker ut."

Egon blev bjuden till ett party. Direkt efter ankomsten ställde han sig och överblickade det av flaskor belamrade bordet. Egon gick därefter fram till värden, fattade hans hand i ett grepp och sa:
"Du behöver inte vara orolig för att jag redan nu ska lämna festen, jag vill bara passa på att tacka dig medan jag fortfarande känner igen dig."

Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkolist och den andre var helnykterist. Varje natt kom alkolisten hem och spydde i handfatet. Detta var något som helnykteristen tröttnade på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckade syfte.
På morgonen dagen därpå sa alkolisten då han kom ut i köket:
"Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste…"

Hi, hi. Tusen tack för de vitsarna, Ingann. Förgyllde arbetsdagen.

Lille putte fick en hemmuppgift från sin fröken. Han skulle anteckna de första orden familjemedlemmarna sade till honom.
- Imorgon är det din tur, Putte sade lärarinnan.
Putte gick hem för dagen och gick in till sin mamma i köket som stod och diskade. Putte skrämde henne så att hon tappade en tallrik.
- Fan! Skrek hon.

Lille putte antecknade ordet.
Han gick in till sin pappa och började prata om vädret.
- Håll käften! Sade hans pappa, som var upptagen.
Putte antecknade och vandrade vidare till sin systers rum. Hon lyssnade på musik.
- Na na na na. Hon nynnade till låten. Han antecknade det. Han gick in till sin lillebror.
- Batman! Skrek han.

Nästa dag i skolan var det Puttes tur.
- Varsågod, sade lärarinnan.
- Fan! Sade Putte.
Lärarinnan: - Vad säger du?
Putte: - Håll käften!
Lärarinnan: - Nu går du till rektorn!
Putte: - Na na na na.
Lärarinnan: - Vem tror du att du är?
Putte: - BATMAN!

Föredragshållaren talar om gifter och annat olämpligt i födan. Han frågar åhörarna:

-känner någon av er till något som vi äter som kan orsaka åratal av lidande?

Då hörs en röst i mängden:

-Bröllopstårta!

Ahahahahahahahahaha, roligste tråden jag läst på länge.   Tack allihopa för att ni förgullde min kväll.

Nisse kommer in hos bagaren precis som han brukar på morgonen.

"Hejsan, jag tar tre av frallorna för 2,50 styck."

"Visst," säger tjejen bakom disken. "Men idag säljer jag sex för tio kronor."

"Härligt," säger Nisse. "Då tar jag det istället och hoppar över frallorna."

Jösses vad rtoligt det var att läsa denna tråd!