Ja, för dom kräsmagade så ska man nog inte läsa detta….

När Alice var ca 2 år lekte hon i sitt rum, kom sedan ut och säger kotte…varken jag eller sambon fattar vad hon menar.

Då håller hon nåt i handen, varpå min sambo tar emot det i sin hand. Kotte säger dottern igen…det var bajskotte hon menade…hahaha…

Gissa om han skrubbade händerna kliniskt rena sen. *skrattar än idag åt det*

hahahaha jösses säger jag bara *S*

ja, barn gör dom knäppaste saker ibland…

en till….Mammavirrighet:

En dag när vi skulle till affären för att handla lite så gick allt snett. Jag tog med sopporna, satte dom under vagnen så jag skulle slippa släpa dom den lååånga biten ut till containern, springer tillbaka upp för att hämta dotterns napp och min mobil.

Väl nere börjar jag skoja lite med min dotter som bara ler och är söt i vagnen. Kommer in i butiken, ställer mig i kön och då säger någon bakom: det stinker bajsblöja här….

Kommer i samma stund på att jag glömt kasta sopporna som ligger under vagnen! haha….pinsamt värre!

Hahaha jag tog med en sop-påse ända till jobbet en gång

En man var på resa i tornedalen.
Under resan fick han stora problem med ryggen.
Han fick då tipset att besöka Jarmo i finska Kolari, denne var känd för att kunna få ordning på krånglande ryggar.
Sagt och gjort, mannan låg snart på behandlingsbordet och Jarmo inledde behandlingen.
-Kommer min herre från Sverige, frågade Jarmo
-Just det, svarade mannen
-Är min herre möjligen politiker ?
-Det stämmer, svarade mannen lite smickrad av att ha blivit igenkänd.
..men hur kunde du veta det.
-Min herre saknar ryggrad!

Hahaha….Åsa då, inte dra med privatlivet till jobbet juh…fniss.

Stämmer detta????  Den är liiite små-fräck  men rolig.

En familj sitter runt bordet då sonen frågar sin pappa:
- Hur många olika typer av bröst finns det? Pappan blir lite förvånad, men svarar:
- Jo min son, det finns 3 sorters bröst. I 20- års ålder har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30-40 års ålder är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter 50, blir brösten som lökar.
- LÖKAR?
- Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta.
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar:
- Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det?
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
- Jo min dotter, en man går igenom 3 faser. I 20-års ålder är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30-40 års ålder är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter 50 blir penisen som en julgran.
- JULGRAN?
- Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration

Den sistnämda ska jag etsa in i hjärnan. Umgås ju väldigt mycket med män. /Vanessa

Ingen som har en rolig historia :O)

#8, he, he, he, nu skrattar tom. jag, inte dåligt, om bara inte mitt minne hade varit så dåligt, jag skulle också vilja kunna återberätta, just denna.

En man sitter vid frukostbordet och läser morgontidningen när hans fru stegar fram till honom och klipper till honom i huvudet med en kastrull.

"Varför gjorde du så där?" frågade han och gnider den ömma delen.

"Jag hittade en lapp i din ficka igår med namnet Jennifer på", svarar hon.

"Men älskling", säger han, "jag gick på kapplöpningarna och 'Jennifer' var hästen jag satsade på."

Hans fru tror på hans förklaring och ber honom skamset om förlåtelse.

Tre veckor senare sitter han än en gång vid frukostbordet när hans fru ger honom ett våldsamt slag i huvudet med en stekpanna. Han sjunker ihop vid bordet.

"Varför gjorde du så där nu då?", frågar han när han kvicknar till.

Hustrun svarar: "Din häst ringde."