Drängen på Backgårn skulle slå ängen och gick där med sin lie fram och tillbaka. Bonden kom och tittade hur det gick och fick se att drängen hoppat över en ruta mitt på ängen.

-Där är ena bit du har glömt å slå.

- Nä, den rör jag ente. Dä ä en heliger plats, för se där begeck jag min sexdebut.

- Jaha, sa bonden och såg sej omkring. Men där börte har du också glömt å slå.

-Nä den slår jag ente heller, för där sto ju mamman å tetta på.

-Va, tetta mamman på! Va sa ho då?

- Muuuuu…..

För män i bakartagen:)

BANANKAKA
2 personer
Ingredienser:
2 skrattande ögon
2 mjuka armar
2 välformade ben
2 fasta mjölkbehållare
1 beredningsform

Tillagningsföreskrifter:
1. Betrakta de skrattande ögonen
2. Bred ut de välformade benen
3. Krama försiktigt mjölkbehållarna, och massera
varsamt tills beredningsformen är väl insmord
4. Tillsätt bananen, se till att den blir väl insmord
5. Dekorera med äggvitan
6. Kakan är färdig när bananen mjuknat
Kom ihåg att rengöra tillredningsredskapen väl
7. Om kakan börjar jäsa, försvinn från orten…!

GOTTEGRISEN

Det var en gång en flintskallig man som gärna ville ha en vacker kalufs. Han beställde tid hos en doktor som var hårspecialist.
När doktorn hört hans problem, sa han:
- Jag vet ett bra sätt, varje gång du träder på frugan så sticker du ner huvudet mellan hennes ben och kör en stund.
Mannen rusade hem och trädde på frugan och körde ner huvudet och juckade. Nästa morgon tittade han sig i spegeln och det hade kommit ett par hårstrån på den tomma hjässan. Detta pågick i två månader tills mannen hade fått en jättekalufs.
En kväll gick paret på restaurang för att äta, mannen gick naturligtvis utan hatt.
När de satt vid sitt bord och åt, såg mannen att det satt en flintskallig gubbe vid ett annat bord med ryggen vänd mot deras bord. Mannen tänkte att nu skall jag tala om knepet för honom också. Han reste sig upp gick fram till gubben och knackade honom på axeln. Då gubben vände sig om fick mannen se att gubben hade ett stort skägg. Mannen utbrast då:
- Din jävla gottegris!!!

GÖRAN PERSSON

Jo det var så här att Persson skulle på valturne. När han satt och åkte i
sin bil och körde mitt ute på landet hoppade bilen till…
- Vad hände? frågade Persson chaffören.
- Jag körde över grisen, svarade chaffören!
- Jo, men då måste du leta upp bonden och berätta att du kört över hans
gris, sa Persson.
- Jaja, jag går….
I bilen satt Göran Persson o väntade…
och väntade…
Det gick en timme, det gick två timmar. Göran Persson började undra var i
all sin dar chaffören tagit vägen. Efter ytterligare en timme kom han
tillbaka…
- Hur gick det, frågade Persson. Hittade du bonden?
- Jaja, jag gick över åkern, över hagen och långt långt gick jag. Jag kom
fram och alla var så glada. De bjöd på kaffe, tårta och de skrattade och
sjöng. Alla grannarna kom och festade.
- Det låter fint, sa Persson, men berättade du att du kört över hans gris?
- Jaja. Jag presenterade mig som Göran Perssons chafför och sa att jag har
kört över den jävla grisen…

LILLE PER

Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster
som går i 9:an.
En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med
handduken omsvept runt sig.
* Syrran. Du kan väl ta av dig handduken.
* Nämen Per! Vad är det du säger. Du har väl sett mig naken förut.
* Snälla Snälla Snälla.
Efter mycket tjat…
* Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet.
Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck
och sa:Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått k*k i helgen!

hahahaah…ni är för kul… Bra…bara fortsätt…

En icke rumsren en:

Det var en mus och ett ekollon som var ute och gick i hamnen. Helt plötsligt så trillar musen ner i vattnet. Ollonet blev så glad och skrattade.

Och vad har vi lärt oss av detta????

Jooo..att ett ollon blir gladare om musen är blöt!!!!

jag har hur många som helst;p de flesta ej rumsrena haha

Olle hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor
för att komma till rätta med problemet: "Det är inget som du behöver
skämmas för", sa doktorn. "Jag har haft många patienter före dig som
haft samma problem. Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de
känner att något är på väg att hända innan det är dags,så ska de göra
något som får dem att komma av sig.Eller bli skrämda, kanske man ska säga."
Olle tycte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han
vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans
önskemål.När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på
kroppen. Olle tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han
klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa.
Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69:a kände
Olle att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen och brände
av ett skott.
Nästa dag satt Olle åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till
doktorn sa han: "Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!"
"Vad hände? undrade doktorn.
"Jo,visst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt."
"Men det var väl bra?"
"Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet och
ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek": "Skjut mig inte!
Skjut mig inte!"

När Jane träffade Tarzan så uppstod efter ett tag kärlek.
Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa "sexbiten" ute i
djungeln?
-"Tarzan vet inte sex", blev svaret.
Jane förklarade, och efter en stund gick det upp ett ljus
för Tarzan:
"Aah, det! Tarzan göra med hål i träd!" (Där uppkom namnet
Juckapalm…)
Jane sa att nu var det slut med det, hon klädde av sig,
lade sig på golvet och pekade på det stället där Tarzan
skulle göra "det" i fortsättningen.
Tarzan klädde av sig och såg minst sagt ut att vara redo
för denna nya övning. Han tog en rejäl sats, sprang
fram…. och sparkade därefter Jane i skrevet !
Efter att hon rullat runt på golvet i ett par minuter och
lärt Tarzan alla ord som man inte behöver kunna i djungeln,
så väste hon mellan sammanbitna tänder -"Varför i helvete
gjorde du så, Tarzan?"
"Tarzan bara kolla så att inga jävla getingar!"

hahahahaha…

"Det var två killar som satt och pratade. Den ene sa:
- Jag vet inte vad jag ska göra, min fru har blivit så
slapp i hålet…
- Då kanske du ska ta och pröva det andra hålet…
- Är du galen, Då kan hon ju bli med barn!!!"

"Det var en gång en svensk turist i en liten by i Spanien.
En dag gick han på tjurfäktning.. tjuren förlorade. Sen gick
han på en restaurang bredvid arenan och beställde husets
special. Då kom dom in med två bollar och det såg inte så
fräscht ut men han åt ändå och han tyckte det var gott. Så
han gick in nästa dag igen och beställde samma sak och när
dom kom in med maten sa han till kyparen:
- Men dom här är mycket mindre än igår.
- Si senor, det är inte alltid tjuren som förlorar."

OBS OBS OBS:  Fula ord!

VUXENSPRÅK

En dag satt pappan och gjorde en lådbil till sin yngre son. När han skulle spika in första spiken i brädan, hamrade han sej själv och sa:
- Jävla hora!
- vad betyder de? Frågade sonen.
- Det betyder kärring. Svarade pappan.
Nästa dag råkade han tappa hamraren på sin fot och sa:
- Jävla fitta!
- Vad betyder de?
Frågade sonen.
- De betyder grind.
Nästa dag råkade han spika en spik i tummen.
Då sa pappan:
- Jävla kuk!
- Vad betyder de?
Frågade sonen.
- Det betyder bil.
Svarade pappan.
Nästa dag då de skulle till kyrkan, stod en nunna vid en grind, då sa sonen.
- Jävla hora öppna fittan så pappa kan köra in kuken!

# 14 Ha ha ha ha, så grym historia

Huvudvärk

Två vänninor står och pratar.
- Jag har en sån fruktansvärd huvudvärk idag.
- Tråkigt, men vet du vad min man gör när jag har huvudvärk?
- Nej.
- Han drar kläderna av mig och ger mig ett nummer på köksbordet. Då försvinner alltid huvudvärken. Det skulle du prova.
- Det låter ju bra. Är din man hemma i kväll?

#16 haha den var bra:)

Hustrun låg på alla fyra i rabatten när mannen kom hem. Han utbrister:

- Nämen herrejösses! Nu får du väl allt ta och börja motionera! Din häck ser ut som en hel skördetröska!

Senare på kvällen när de skulle krypa till sängs var mannen lite myssugen. Men han märkte att frugan var putt så han säger:

-Vad är det med dej?

-Du ska ju inte tro att jag tänker starta upp hela maskineriet för ett enda litet halmstrå!!!

#18 *asg* nee, vad trodde han ;P

"Lille Kalle sitter vid frukostbordet med sin pappa
och säger:
- Pappa, när jag blir stor vill jag bli precis som du!
- Jaså, det var ju kul att höra att du också vill bli
doktor.
- Nej, jag menar att jag också vill kn*lla barnvakten."

På en statlig myndighet har fem kannibaler anställts som handläggare.
På första arbetsdagen säger chefen: " -Ni har nu fast arbete, tjänar bra och kan äta
i vår matsal, så låt de andra vara ifred, OK??"
Kannibalerna lovar att inte röra kollegerna.
Efter fyra veckor kommer chefen igen och säger:
" -Det saknas en städerska, är det någon av er som vet var det har blivit av henne?? "
Alla kannibalerna skakar på huvudena och svär på att de inte har med saken att göra.
När chefen har gått vänder sig en av kannibalerna om till de andra:
" -Okej, vem av er miffon har käkat upp städtanten?? "
Den bakersta kannibalen svarar med låg röst och skuld i blicken:
" -Det var jag "
" -Din förbannade jävla idiot!" , säger den förste. De sista fyra veckorna har vi ätit
avdelningsdirektörer, enhetschefer, sektionschefer, teamleaders,projektledare och
IT-konsulter utan att någon har märkt det, och så skulle du prompt sätta i dig städkärringen!!! "

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid närmare påseende visade sig att vara en oljelampa.
Och naturligtvis så gned kvinnan på den och visst…. där kom den… ANDEN…
-Får jag tre önskningar nu frågade kvinnan?
-Nej, svarade anden… På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sådan skit så får man bara
endast EN önskning nuförtiden… Så vad vill du då önska dig?
-Ja i såfall önskar jag mig fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta och visade på de länderna som hon
ville skulle sluta slåss med varandra..
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
-Men jösses, damen!! De där länderna har ju fajtas i tusentals år!! Tror inte det går att göra något åt det….
Visst jag är bra… men inte så bra!! Du får önska dig något annat..
Kvinnan tänkte en stund och sa:
-Jag har aldrig träffat rätt Man… En omtänksam och älskvärd Man… en som är hänsynsfull, kan laga mat
och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och är en bra älskare och som inte tittar på sport
hela tiden… Kort sagt en idealisk livskamrat…
Anden var tyst en stund… och suckade sedan o sa:
-Få se den där jävla KARTAN igen!!!!

En man sitter hemma och kollar på ishockey-VM när hans fru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen?
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då?
- Ser jag ut som en kylmontör?
- Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren?
Då säger mannen:
- Jag är ingen snickare heller och fixar inga trappsteg! Ser det ut som om det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog, jag går ner till puben.
Han går till puben och dricker några timmar och börjar få dåligt samvete och bestämmer sig för att gå hem och laga dom trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och att lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det gått till?
- Tja, efter att du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.

- Så vad valde du?
- Men hallååå! Ser jag ut som en konditor eller????

hahahahaahh….ingann!! Vilka roliga historier…hahaah…TOPPEN!

Bonden var sugen på att köpa en "Barbara" men var för blyg för att göra det själv.

 
En dag frågade han brevbäraren om inte han kunde köpa en, jovisst kunde han det.
Han köpte dockan och tänkte, varför inte pröva den?

 Dockan fick en rejäl omgång innan han lämnade den till bonden dan efter.
Bonden blev jätteglad och tackade så mycket. Efter ett par veckor träffas de igen och brevbäraren frågar om han var nöjd med dockan.

 Bonden svarade: jättenöjd , otroligt hur levande de kan göra dem nu för tiden ,jag har redan fått en könssjukdom!

Lilla Lisa är överförtjust i plättar.

 Mamma varnar henne:"Om du äter för många plättar kan du bli tjock!

"Följande dag åker mamma och Lisa in till stan med buss, och vid ett tillfälle stiger en gravid kvinna på.

Lisa går fram till henne och säger:"Jag vet nog vad tant har gjort, men gott är det!"

Tre kvinnor samlas; en singel, en förlovad och den tredje är gift. De bestämmer sig för att ta reda på hur man bäst förför en man.

 Samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och ha välmålade ögon som en överraskning till sin partner.

Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått… Singeltjejen, som haft en blind-date:
- Så fort han öppnade dörren och såg mig i utstyrseln skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet…

Den förlovade tjejen: - Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom hem, öppnade jag pälskappan så att han kunde se vad jag hade under. Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.

 
Den gifta tjejen: - Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig läderbodyn och skorna.

Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg. När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog TV-kontrollen i handen och sa:
- Hörru Batman, vad blir det för mat idag??

Det var en gubbe som hade skaffat sig en papegoja och den hade han med sig precis överallt. En morgon när han skulle till att raka sig, så sa papegojan:
- Nu skär du dig! Nu skär du dig!
- Nu är du tyst! sa gubben.
Han lyfte rakkniven mot ansiktet igen och papegojan kraxade:
- Nu skär du dig! Nu skär du dig!
- Är du inte tyst nu så slänger jag ner dig i toalettstolen! sa gubben.
Upp med rakkniven igen och samma kraxande hördes:
- Nu skär du dig! Nu skär du dig!
Gubben lyfte locket till toastolen, slängde ner gojan och smällde igen locket. Frun bankade på dörren och frågade:
- Är du klar snart? Jag måste få komma in här fort!
- Javisst, sa gubben och gick ut.
Frun i huset fällde upp locket, drog ner trosorna och satte sig. Då hörde hon en kraxande stämma:
- Vad var det jag sa? Vad var det jag sa? …. Å SECKEN SKÅRA!!!!!

Brandmannen kommer hem från jobbet en dag och berättar för frugan:
- Vet du, vi har ett fantastisk bra system på brandstation. När ettan
ringer tar vi alla på våra jackor. När tvåan ringer glider alla nedför
stången och när trean ringer är vi redo för att köra iväg.
- Det är ju superbra, säger frun.
- Från och med nu gäller samma system här i huset säger brandmannen.
När jag ropar Ettan så vill jag att du klär av dig naken. När jag ropar
Tvåan så hoppar du i sängen och när du hör Trean så sätter vi igång och
gökar.
När han nästa kväll kommer hem från jobbet så skriker han,
- Ettan!
Frun tar av sig alla kläder.
- Tvåan!
Hon hoppar i säng.
- Trean!
De börjar göka men efter bara några minuter skriker frugan.
- Fyran!
- Vad betyder fyran? frågar mannen.
- Mera slang! Du är inte ens i närheten av elden!

Ha ha ha…..

I fredags när jag var på bolaget och köpte mig en kasse självförtroende så kom jag ut och fick se en snut stå & skriva parkeringsböter. Jag bad honom att vara schysst å riva lappen, jag var ju bara inne några minuter. Men han skrev vidare. Då sa jag åt honom ha lite empati, men han lappade ändå.

Så jag kallade honom snutjävel, då skrev han ut en till!! Jag skrek:

"VA FAN GÖR DU? JÄVLA GRISJÄVEL TIGGER DU OM DET!?"

Då flinade han och började skriva ut en tredje…

"Fy fan har inte ni svin annat att göra??"

Då kom en till…

Vad jag sedan kallade honom går inte å skriva i ord. Och efter 10 minuter så satt det halv telefonkatalog på vindrutan. Då tänkte jag: Va fan, lite kul ska man ju ha på en fredag.

Sen gick jag bort till min egen bil och körde hem.

ZYLKOWSKIS KRINGLA

I brottningens weltervikt fanns en polack som var lika omöjlig att slå som Karelin varit under ett antal år. Han hade ett specialgrepp som var uppkallat efter honom och det kallades "Zylkowskis kringla". Alla brottare fasade för att hamna i detta grepp och ingen hade någonsin lyckats ta sig ur det.

Vid senaste VM hade en stackars engelsman mot alla odds tagit sig till final och ställdes nu mot Zylkowski. Alla var övertygade om att han skulle hamna i den berömda kringlan men trots detta försökte givetvis hans tränare peppa honom inför matchen:

"Tänk nu på att röra på fötterna och vad du än gör så passa dig för Zylkowskis kringla, hamnar du i den är det kört!"

"Ja, ja", sa killen uppgivet och gick in till första ronden.

Mot all förmodan lyckades han stå på benen hela första ronden och kom ut i matthörnan för att pusta ut. Tränaren var i extas:

"Otroligt bra jobbat! Fortsätt så här och rör på dig hela tiden. Men vad du än gör så se upp för Zylkowskis kringla för hamnar du i den är det kört!"

Andra ronden tog sin början och den lille engelsmannen stretade emot allt vad han orkade. Till allas oerhörda förvåning överlevde han även rond 2 men var i praktiken helt slut när han gick ut i matthörnan. Tränaren tjoade av lycka och försökte på nytt peppa honom:

"Fy fan vad bra du jobbar! Fortsätt så här så kanske du fixar det. Men passa dig för kringlan!"

Tredje ronden tog sin början och engelsmannen tog sig in på vingliga och mycket trötta ben. Efter ca 4 sekunder sa det pang och han låg på golvet fullständigt fastklämd under Zylkowski. Han kunde inte röra vare sig armar eller ben och det snurrade i huvudet på honom. Den berömda kringlan satt stenhårt omkring hans kropp. Tränaren såg oroligt på från mattkanten och var precis beredd att kasta in handduken då det hördes ett fruktansvärt tjut.

Zylkowski åker i en båge genom luften och hamnar pladask på rygg. Engelsmannen kastar sig över honom och sensationen är ett faktum: Han har besegrat Zylkowski, tagit sig ur den berömda kringlan och blivit världsmästare. Tränaren håller på att få fnatt och stammar upphetsat:

"Det var det värsta jag har sett ! Hur fan bar du dig åt för att komma loss?"

"Det skall jag säga dig", flåsade engelsmannen."Jag satt fast som i ett skruvstäd och kunde inte röra en fena. Då fick jag plötsligt syn på en pung ovanför mig och jag bet till allt vad jag kunde, och en sak skall du veta - jävlar vad stark man blir när man biter sig själv i pungen!"

Ehrm…

En fransman, en amerikan och en svensk diskuterar sina favoritställningar.

Fransmannen säger att han vill vara överst, för då ser han hennes vackra ansikte.

"Under," säger amerikanen, "för då ser jag hennes härliga bröst."

"Bakifrån," säger svensken.

"Vad fanken ser du då!?" frågar de andra.

"Det varierar," svarar han, "senast var det Brynäs-Modo…"

Hahahah..den var bra sponny..hahhahh

hahaha

Ha ha ha

Mer att skratta åt. Bland det bästa som visats på svensk tv, säger bara… ooooooooooh SOPA!!

Jag satt och läste lite om Cancerfondens Rosa Bandet-kampanj på nätet nyss och gissa om jag blev förvånad när Victoria Beckham presenterar mig som en av givarna  Se själva

Dessutom hamnade jag på omslaget till senaste numret av Vouge

Som om inte det vore nog så pushar Paris Hilton för min senaste skiva…

Och nåt litet land på andra sidan jorden har tagit fram nya frimärken…

Och Åskar den sötnosen sitter på en vägskylt i norra USA!

Hört i baren:

-Får jag lov att bjuda damen på en whiskey?

-Tack men jag avstår, jag känner av det i benen.

-Hur då, svullnar dom?

-Nej, dom går isär…

Hhahahah..sponny den var bra.

Frågan jag ställer mig nu är: Hinner tomten bli utsläppt innan julafton?

haha förhoppningsvis inte

**
Nya tider kräver nya ordspråk.**
**
Den man ligger med får bädda.**
**
Den som tar, han har.**
**
Det man inte minns, har inte hänt.**
**
Det man inte vet, har man ingen aning om.**
**
Det vi inte gör idag slipper vi göra om i morgon.**
**
Förtala är silver, förtiga är guld.**
**
Gammal kärlek kostar alltid.**
**
Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.**
**
Liten stuga kallas ofta stort dass.**
**
Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.**
**
Den som bara kollar i backspegeln kör oftare i diket.**
**
Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla.**
**
Den som gräver en grop åt andra får 88:50 i timmen.**
**
Den som spar han har men inte roligt.**
**
Det finns inga dumma frågor, bara dumma människor.**
**
Det man inte har i huvudet får man ha mellan benen.**
**
Det som inte tar död på en… får en i alla fall att må riktigt dåligt.**
**
Det är med kärlek som med whisky, den tar slut.**
**
Dåliga flickor är inte det sämsta.**
**
Framtiden var bättre förr.**
**
Friskt vågat, halva inne.**
**
Först till skrivarkön får först skriva ut.**
**
Hårt arbete lönar sig i framtiden, lathet lönar sig nu.**
**
Ju fler kockar desto större fackförening.**
**
Kvinnans list övergår när mannen får stånd.**
**
Livet är hårt, men orättvist.**
**
Man har inte roligare än man köper ut för.**
**
Man lever bara en gång och många inte ens det.**
**
Obeslutsamhet är nyckeln till flexibilitet.**
**
Problem är till för att skjutas upp, för att sedan glömmas bort.**
**
Ropa inte gay förrän du är inne i häcken.**
**
Älska din nästa, men var diskret.**
**
Även den starke får ta i när han skiter.**
**
Även i de lugnaste vatten drunknar man.**

Gynekologen tog en titt på sin nya ursnygga patient och förlorade både vett och sans.
Medan han strök med en hand längs hennes nakn, lena hud frågade han:
-Vet du vad jag gör nu?
-Ja svarade kvinnan, du letar efter dermatologiska abrasioner.
-Precis, sa doktorn.
Sedan smekte han hennes bröst grundligt och länge.
- Vad gör jag nu? Frågade han igen.
- Du känner efter cancerknölar, svarade snyggingen.
- Mycket duktigt, sa doktorn som nu blev riktigt upphetsad.
Han bad kvinnan lägga sig i stolen, la upp hennes fötter, drog ner sina byxor och stoppade in snoppen.
- Och vad händer nu? Frågade han igen.
- Nu får du gonorre!

Ha, ha, ha, ha!! Ondskefullt bra!

När Adam fick se Eva gå ner till vattnet för att tvätta musen för första gången så sa han "Den där lukten blir fiskarna aldrig av med"

"Vet du vem som var världens första reporter?"

"Vet inte? Moses kanske, med stentavlorna och så?"

"Nej, det var Adam. Han hade alltid en stående artikel i fikonbladet."

En man och en kvinna som hade varit gifta i 30år. Bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida där de hyrde en lägenhet.
På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan på sin make ömt och med lidelse å sa:"vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag ser dig, som för 30 år sedan" "inte så konstigt" svarade maken " den ena hänger i teet och den andra ligger i gröten!"

Snövit har fått sparken från Disney, hon togs på bar gärning då hon satt på ansiktet på Pinocchio och skrek:
- Ljug din jävel, ljug!!